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第22部分（第2页）

我说过，他几乎是个从来不犯错误的孩子，不爱哭不任性甚至不活泼。

即使是我无意识地滤掉了原因，也很难想象他会惹得我如此公然粗暴。

在以后的这些年里，我想象着他那惊恐的表情，体会着他的无辜和无助，这一幕反复地尖锐地刺激着我。

我像祥林嫂一样给好几个朋友讲这件事，并且说：我居然欺负一个孩子！

朋友安慰我，说我不必对此过于自责，每一个做父母的都可能做出这种事。

但我并没有就此原谅自己。

我无法回避他是一个从小缺少父爱，随后又完全失去父爱情境的孩子，我自责没有给他足够的母爱，虽然我自己也无法表述母爱的完整与缺失的边界在哪里。

在三岁到六岁这段对孩子的性格成长最重要的时期，我跨越了时间，跨越了母亲的本能。

记忆中我对儿子很少有亲近爱抚和柔声细语，甚至没有丢下过病人哪怕一天，带他去郊外去电影院去游乐场。

即使晚上九点钟回到家，独自一人在家的儿子已经高烧到了快40度，我都没想到过应该对他说一声“对不起！”

。

我是一个过于理性的，理性得有点儿冷酷的母亲。

我太清楚，自己没有痛苦悲哀诉苦抱怨的权利，也没有儿女情长婆婆妈妈的权利。

我只能在心里对儿子说：妈妈欠你的时间，欠你的爱抚，就算是你为妈妈出了一份力，为爸爸尽了一份孝心吧。

丈夫去世后我第一次带他去樱桃沟玩儿，前一天晚上说好的，第二天一早我发起了高烧，但我以近乎自虐的心态坚持和他一起爬山趟水。

直到坚持不了躺倒在公园的长椅上。

我不知道，除此我可以用什么方式偿还对他的亏欠。

他寄宿的最初两年，每个周末去接他时，我都会习惯性地问他想不想妈妈，他会非常有节制地说，有一点点儿想。

我会接着问，一点点儿是多少？他用两只手比画着，有时大，有时小，我的心就会随着他小手开合的大小或者多一分欣慰或者多一分失落。

最痛苦的是期末考试后的周末，不管我怎样事先告诫自己一定要从容地面对他的成绩，可到头来总是紧张得不可理喻。

考得多好才应该表扬和奖励，考得多差就应该批评甚至惩罚？智商和自信在这种时候仿佛降到了最低点，对于如何与孩子相处简直完全没有把握。

经过最初两三年的自我折磨，我得出结论：时间是不可逆的，体验是不可重复的。

一个孩子在三岁时应该得到他三岁该得的，六岁时应该得到他六岁该得的，失去的不能复得。

因而补偿的心愿无法实现越加使我感到沉重。

面对没有父亲的男孩儿２

我无法体验离婚的单身母亲对待子女的心情，但我想那和丧偶的单身母亲一定是很不同的。

她们会与前夫争夺情感，会与继母或继父计较责任，但她们不会像我这样敏感，这样自己和自己过不去。

一次，他在宿舍玩儿时不小心碰破了同学的脸，事后那个同学的父亲恶狠狠地威胁他说：我要找你爸爸，让你爸爸狠狠地教训你！

这个情景是班里另一个同学的母亲亲眼看到后打电话告诉我的。

她还说，你儿子只是哭，一句都不还嘴，样子可怜极了。

想象着这么一个小人儿被别人的父亲教训，而自己却没有同样高大的父亲保护该是多么难过。

我不知道他会不会像一个成年人一样，为没有哪怕是可以狠狠教训自己一顿的父亲而感到自卑。

但是我又非常清楚，这是他必然时时面对的现实，必须在这种磨难中接受并且适应。