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第19章(第2页)

少年时期的悸动和冲动,两人相互依偎舔舐伤口的慰藉,都证明了他是我这辈子最美好的初恋。

若说我这辈子最爱的人,那也是季淮安。

可是为什么我们没有走到最后呢?我自己有时候也很疑惑这个问题。

我的人生一开始就被规划好了,我从小就知道我以后要从商,要继承家业,甚至父亲一早就和我说要考他也上过的a大。

和夏恺尧的顽劣不同,我一早就接受了这个安排,并且一路都按着他们的规划进行着我的人生,表现优越。

我表面上一副就该如此,接受命运的样子,内心其实有些怨,也有些不甘。

这些怨恨本来只是小小的种子,结果在我心里越长越深,慢慢地变成了荆棘。

我讨厌唱歌。

不是因为我唱的不够好,而是小时候和亲戚聚会时,亲戚的小孩唱的远远好过我。

那个时候父亲凉凉的一句,没练好就不要丢人现眼,变成了我记了很多年的刺。

我不再唱歌,不过是梗着一口气。

说我做不好,我便永远不做了。

但并不是一定不能做啊。

淮安曾撒娇让我给他唱歌,被我拒绝后他就再也没有提过。

其实只要他再提一次我就愿意的啊,只是他再没有提过。

我从小就是所有家长眼中省心的乖孩子,也是所有朋友眼中的领导者。

他们眼中的崇拜并没有让我感到自豪和满足,因为这个完美的背后藏着我无数的辛酸。

我表面看上去是个优秀完美的人,其实内里有着一颗自私薄凉的心。

我和淮安一开始就撒谎了。

我一点也不羡慕他出柜的轻松,更不希望自己出柜的时候和他一样轻松。

想到在知道我喜欢男人时父亲母亲的表情,我的内心就生出了一股报复的快感。

想到我出柜时父亲可能的暴跳如雷,我的内心就无比畅快。

当我真正出柜的时候,父亲的确暴跳如雷,但是这个情绪没有坚持多久。

因为我的另一半是季淮安。

他优秀,温柔,对谁都是全心全意为对方考虑。

他自以为光芒被夏恺尧遮掩,可事实上所有人都更喜欢季淮安。

只是他自己不知道。

因为他太温柔,也太听话了。

我从来没见过他发火,甚至说一句重话。

这样的人,即使我的父母也无法挑剔。

于是我的心里变得空落落的。

我知道是我自己扭曲,可我还是失落,对人生第一次脱轨的渴望就这么落了空。

淮安爱我,我也爱他。

他把我的生活照顾的无可挑剔,在工作上也配合的非常完美。

这本就该是我的生活,也是我一生的轨迹。

但是不甘的荆棘在我心里越生越多,逐渐变成一座荆棘花园,叫嚣着需要一个宣泄口。

而夏恺尧就是那个宣泄口。

说起来我自己都瞧不起自己,我从来就不喜欢夏恺尧。

不光是爱情上的不喜欢,我就是不喜欢他这个人。

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