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你说换个角度看生活，或许能活得开心一点。

可是，如果我一直在换角度看生活，那是不是说明我的角度从来都不正确、不重要、不适合。

如果我从来都不用我的角度看生活，那我还是我吗？那是不是说明，我本不该存在，我的角度只该隐藏，你爱的真的是我吗？还是你一直自认为的那些所谓感动。

我想我是一个残忍的人，才会一直想把这些不该弄清楚的问题弄清楚，把不该深究的爱剥丝抽茧地细细分类。

命运好幽默，在我最不该拥有自我的时候，让我拥有了自我，让我非要看清真相后自己给自己一巴掌，你说这是不是就是我的宿命？最近我的身上时常会有大大小小的淤青，是你睡着时不小心掐的，也是我失眠时最常经历的疼痛，那些疼痛吞噬着我的眼泪，也一次次证明着你的压力。

爱我好像是一件很累的事情，我就好像是个累赘，被你拖着生活，也阻碍着你前行的脚步。

我好像明白了我对你意味着什么，小时候我很想要一个芭比娃娃，可是我爸妈不买给我，这个心愿就一直存放在我心里，一直到长大我赚钱了才给自己买到那个已经不贵的芭比娃娃。

可是我还想要玩它吗？早就不想了，只不过我想弥补我童年没有被满足的心理。

所以，那个芭比娃娃之于我，会不会就像我之于你？可是我是人，我有情绪，我会难过，我也会希望你是真的爱我。

所以，那些掐痕我从不觉得是伤害，毕竟我能为你付出的也只有这么多了。

我们这样的相处是正常的吗？我想世间的人有千万中活法，我们无法去说谁对谁错，你有你的苦衷，我有我的忍耐，只有我们还不想分离，那就随心吧！

又或许黑夜、朦胧、混沌、迷离带给人的就会是不理智的冲动，所以我在黑夜忍受的疼痛总会在白昼来临后得到他的道歉。

每个清晨，他都会为我身上大大小小的累累伤痕道歉，他会皱着眉头满脸悔恨地看着那些淤青和红肿，他脸上的心疼和内疚都是真的，我的原谅和理解也都是真的，我如此爱着他，这些痛苦算不上他的错。

这是力的反作用，我带给他的痛苦，他都用另一种形式作用在我身上，这是我应受的痛，这是我们之间必然会发生的纠缠。

“清清，疼吗？”

他用手指轻轻按着我胳膊上的淤青问我，眼睛很认真地看着那些不会结痂的伤口，脸上的悔意还带有一丝疲惫。

我被他按得生疼，皱着眉尽最小的动静倒吸一口冷气，然后努力挤出一丝体谅的微笑说：“不疼，一点都不疼，真的一点点也不疼。”

他的自责都要满得溢出来了，我不是个瞎子，不能不心软。

“对不起，我保障以后再也不伤害你了。”

这句话他不是第一次说，我自然知道在下一个不理智的夜，伤痕还会降临，伤痕还会出现，伤疤永远无法结痂，可是还是选择相信他说的承诺。

承诺不重要，重要的是他知道这是错的，重要的是他有心疼过我，重要的是他并不想伤害我，这就够了，这就够我原谅他了。

“好，我相信你。”

我抱着他说出我最真心的话。

他再伤害我多少次，我都相信他是爱我的，我永永远远相信他爱我。

23yokiecan我的大腿下方有很大一块淤青，它就像一块胎记，青得发黑，还透着一丝丝紫，摸起来一点也不痛，好像只是用笔在上面作了一副关于伤害的画，画得逼真，却毫无痛感，感觉不到真实，也完全无任何美感可言。

我甚至已经想不起这样的淤青是怎么发生的，那样的夜晚太过于黑暗，暗到我看不清他的脸，听不清他的话，感受不到他的手在如何游走和用力，又如何让我心软头昏。

我只记得他是一个很好很好的人，温柔、冷静、睿智、包容、聪明……这些才是他的品质。

是他在所有人都否定我的时候拥抱我、肯定我；是他在最寒冷的冰雪中抱紧我、走进我；是他在我心灰意冷找不到自己的价值时亲吻我、热爱我。

这半年来，我的生活一塌糊涂，我也不知道为什么突然之间我的生活就能变得如此艰难，我越来越觉得自己是个废物，或许比废物还糟，这些困顿我的焦虑与郁结被我爸妈直截了当地点出关键是因为我“心气高”

，我不够努力又资质平平，我不够貌美还心胸狭窄，我从来都不是一个美好的人，我从头到脚都不美好。

可是他却如此的好，他凭空捏造出我在他眼里的美好来鼓励我，我又怎么能不感动！

他在我心里从来都不只是男朋友而已。