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普通人的生活里，不论男女，都挺难的。

“难”

这个字是不是还应该加粗放大标红，然后加个温馨提示的小括号，里面写着——是困难的难，不是男女的男，看清楚再骂哦。

这样想想，我好像真的有点问题，活该被网上的人骂，活该写不出好剧本，活该不招人待见。

我就想安安稳稳做个平平凡凡的普通人，可是世俗准则告诉我，成功的人才有价值。

什么是成功呢？是要有很多很多钱，是要有很多很多夸奖，是要有很多很多追捧，是要有拿得出手的东西。

我没有钱，没人夸，没人捧，拿不出手，是条跃不了龙门的咸鱼，也是个不安心的废物。

我心血来潮写了个普通人的故事剧本，被拍成电影，结果却因为故事主角是个男人，而我是个女生，就说我在用女性视角凝视男性成长。

可别扯了吧！

这个剧本的主角换成女生也成立，你们当时用男演员不就是因为那个男演员还有点粉丝吗？蹭什么性别对立的热度呀！

连那些名词都还没搞清楚就急不可耐了呢。

现在的影视圈可真难，幕后人员还得时不时地在工作中演戏，演这种立牌坊的戏会加工资吗？其实这个世界一点也不冷漠，其实人们都在努力活着，其实人性是用来不断试探突破的，其实小时候努力保持的高尚品德会被长大后的人生选择擦拭地只留下痕迹来装门面。

告诉我，现实就是这样的，错的是我，不成熟不清醒的是我，好不好？19心型圈这些困境与难言我都无法跟南一楠说出口，我需要一个宣泄心里负面情绪的出口，可是我更怕我说完后，他不理解我。

如果他看着我说：“所以呢？所以你到底想要怎么样？”

那我真的是活活给自己找不痛快了。

我在日记本里写：“爱不是企图你理解我，而是即使知道你可能不理解我，不认可我，我还是爱你。

可是那又能怎么样呢？相爱不代表适合，深情也无法填补我生命的空白。

这世界上有太多事情是徒劳无功的，比如我们，比如我和你。”

我都搞不清楚我到底想要什么，怎么能说得清楚呢？我只知道我生命的乏力，知道自己需要被解脱或解救，却从来不知道方向在哪里。

他伸出手，我拉着他的手就一定能上岸吗？我不会跟他说什么，不会跟他抱怨生活给我的难题，也仅仅是因为他不会遇到我这样的难题，他无法理解我的痛苦。

针刺不到他身上，我就不能要求他感同我身受，我就不能不要自己自尊地去诉苦惹人嫌。

手机又响了。

是南一楠发来的微信消息，他说：“我开完会了，你心情好点了吗？”

我没有回复，我今天只想找个角落好好躲起来，谁的话也不想回。

肚子突然有微微的疼，伴随着每个月都出现的下坠感，我突然明白了我这突如其来的坏情绪究竟是为什么。

是生理期，是经前综合症在作祟，是我无法控制的身体设置。

伴随我数十年的经前综合症，我与其对抗过，也总想提心预防，可惜都没有用。

我还是记不住它到来的时间，它也还是会在我不经意间来袭，破坏我的意志，摧毁我的心理，战胜我的清醒，入侵我的抑郁。

它来得无声无息，与我的坏情绪负能量抑郁自卑敏感心融合地如鱼得水，吞噬着我身体的每一寸，让我活在看不见光的绝望里无法自拔。

我因此会突然间暴戾，会莫名其妙地悲伤，会控制不住地发脾气，会抑制不住地把所有事情都悲观预想，会想要用结束自己来结束这一切算不上苦难的困难。

我想，这一切都不是我的错，是它的错，是命运的错。

命运明知道我脆弱，却依旧让这种难以启齿、无法被人理解的病痛降临在我身上。

命运给我无法言喻的苦痛，就应该是真的不喜欢我，不喜欢我这个人活在人世间。

我在命运的眼皮底下战战兢兢地努力生存，殊不知命运给我痛苦的真正用意是什么。

我都要三十岁了，还谈什么理想？我的理想不过是想好好活着。

活着已经很难了，我却还奢望好好活着，这真的是痴人说梦了。

我开始收拾南一楠吃完早饭的碗筷，洗洗涮涮着厨房里的一切碗筷，看着水冲洗过的痕迹，心里才能有一点点开阔。

冰冷的水浸过我的手，在这春寒料峭的季节里，我享受着刺骨的寒冷带来的快感，丝毫没感觉到这样的我是有多么不正常。

这只是极其平常的一天，是每个春天都会有的一天，窗外是明媚的好天气，空气里是万物生长的好味道，我的身上有阳光，我的灰暗不堪被照耀得熠熠生辉。