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第二章第三节 我患上了精神性身体疾病（第1页）

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不知道是不是所有分手的人，都会有这么一种感觉，精神被粉成两半，一半是理智，一般是堕落。

理智的是，你知道自己肩上的担子和自己的理想，逼迫自己不去想哪些不开心的事情，强迫自己振作。

尽管理智告诉自己要振作，但是身体却在出现各种毛病，最直观表现出现来的就是头疼、胃疼、呼吸困难、拉肚子。

就像是分手后，告诉大脑我没事我很ok，但是身体却是实实在在的在承受失恋的痛苦，并做出了一系列的反应。

闹完的那个周五晚上，吃烤鱼和啤酒，从来不上脸的我满脸通红，双眼布满血丝。

喝着北京的鲜啤，喝一杯上一次厕所，好像怎么都喝不醉。

是真的一点醉意都没有，就跟喝水一样，喝了那么多，我还能稳稳的骑着单车半夜瞎转悠。

晚上失眠。

熬夜到凌晨3点多，身体和精神还十分亢奋。

理智说，你该睡了，于是我关掉手机闭上眼强迫自己睡觉。

可是，闭上眼睛我仍然能感受到一秒一秒的时间，我还能听到非常细微的声音，只要一睁眼，我又是精神抖擞。

第二天一早醒来，彷佛闭眼睡觉就是前一秒发生的事情。

一看镜子里面的自己，明明没哭，但却双眼通红而肿胀，脑子里就像装了铅块，整个人就像生了病似的。

是的，我生病了，我头疼得无法睁开眼。

躺着不行、站着不行，我胡乱裹了一身衣服，去了社区，医生测了体温把了脉，说我得了风寒，感冒很严重，二话不说，安排了三天的点滴。

三天点滴加药品，收费900多。

输完第一天之后，我头不疼了，实在不想出门，第二天第二天我也没去了。

再痛的时候，再去吧。

周一上班，胃疼、吃早餐，早餐是豆浆加鸡蛋，继续胃疼，一个小时后拉肚子，拉完肚子后有开始胃痉挛。

这个身体，彷佛不是我的了，它来自于一个身患多种疾病的人，我脑子告诉我，我其实已经振作了，只是身体不听使唤而已。

我当然不会把我现在的状态告诉加木获取同情。

你会觉得一个不爱甚至有些恨你的男人会对你产生一丝怜悯？

我后悔了，我后悔这么多年毫无保留的爱了一个人，也后悔为什么不为自己保留几分，如果我爱的程度刚刚好，那我就不会在这段感情里这么被动，这么患得患失，变成一个神经病。

会不会是我以前做了什么过分的事情，现在是对我的报应？也是真的是我亏欠了加木太多，所以上天奖励了加木一个特别好的女孩儿，他们会相濡以沫，白头一生，而我接下来的日子就只能是孤独终老，痛苦一生？

后悔有什么用？都是实实在在发生过了的事情，我有错，加木也有错，也许我们天生就是八字不合，也许我们也是上天派下来历劫的神仙，这一生注定两个人都不得善终？

乱七八糟的事情，太恼人。

如果世界上有一种可以忘记回忆的药品，我一定会去吃，哪怕是毒药。

我真的不能再想和加木有关的任何事情，一想起就悲伤逆流成河。

我念着他的好，希望还能拥有他的好，但又深刻的意识到这是不可能的事情；我又害怕以后再遇到同样的情况，再给我致命的一击。

是的，我有阴影了，我害怕再陷入这样的情感泥淖，我再也不想花时间去了解一个人，熟悉一个人。

我开始惧怕别人对我的好，我害怕这种好又成为关系破裂之后伤害我的利器，害怕两个人不同等的付出最后还是劳燕分飞。

我恐惧，就让我一个人过吧，哪怕老了之后被养老院的其他老太太欺负我也心甘情愿。