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第八十五章 痛彻心扉(第1页)

当太阳升起的时候,我在这个有着一个陌生男人汗腥味的床上还在梦想中。

已经记不清多久了,自己第一次可以睡得这样香甜。

我把目光移到了窗外是那般的熟悉,小的时候我也是透过这样的窗户看天空,只是那时候玻璃上永远都有黑乎乎的东西,在阻碍我的视线。

那个时候,我还会不停地屏息凝视,窗外那个女人的一举一动——因为她对我的态度,让我一度怀疑我的“亲生母亲”

身在何方。

透过黑暗,我忘记了昨晚的脆弱和无助,回到现实,我内心的那份孤傲又在作祟……

“红啊,你醒了就起来,咱们吃饭前给‘娘’烧个纸吧?”

外屋传来的正是昨晚和我同床共枕的女人的声音,我突然有点讨厌这个声音,从小就是,根植心底的那种嫌弃,“你姐夫已经做好早饭了,你快起来。

早上我去叔的店里给你买的。

他还问到你了,说都想你了!”

原本我对这个发出声音的女人厌弃到了极点,谁知,当我听到“商店”

二字时,我的灵魂不在出鞘,我觉得自己应该像正常人一样。

我拖着慵懒的身子下床到了水槽跟前,再一次把目光投向了那个大腹便便的女人——其实我有点羡慕她她到了孕后期,我能够清楚地看到她浮肿的双腿,我不由得打了个冷颤。

我不是心疼她,我知道自己如果留着这个孩子,到了后期,我应该就是和她一样。

可我又和她不一样她是一个文盲,没有什么文化……我突然自嘲了“你的文化体现在哪?这一刻,你还不如她。

至少人家有人做着简陋的一日三餐给她;人家至少有个可以安寝的窝……而有文化的自己呢?”

我鼻子一酸,很复杂的感觉。

那个男人正在把她的小腿放在自己脏兮兮的膝盖上按摩着,满眼里都是温柔,满眼都是疼爱……这不就是我们平常人生活中最美的写真吗?我草草洗漱完毕,移步到了生前的房间……

长这么大,我第一次特别想这个原本以为自己会狠一辈子的女人。

我走到了那个已经铺满灰尘的桌我要逃离。

草草给母亲烧了几炷香,我穿着姐的拖鞋奔出了家门……我顾不上路人惊异的目光,我好像小时候挨打一样,顺着小道向着那个熟悉的方向奔去……到了,我停下来脚步,泪水又下来了几年前还用电动车带着我风风火火的去赶大巴车;还去“棋牌室”

救我的他……此刻,花白的头发如稻草一般蓬松凌乱地耷拉在脑后;脸上的皱纹好似手捏的一般;佝偻的身子好像直不起来了,双手撑着腰在艰难地像往常一样把货品往外搬……

“叔!”

这一喊不要紧,不但让自己泪流满面,搬箱子的他也停下来,几包小的零食洒落在了地上。

当他抬头看我的那一刻,我感觉到了这个呼喊的延迟性,好像他在期待——我有点讨厌自己母亲去世的时候,我那不可一世的姿态,不与家人相融,不与邻里相认……就连这个温暖了我童年的“商店”

我也遗忘在了脑后;姐姐再婚的时候,我身边站了这个肚子里的孩子的父亲,我的视线和傲娇的神情从没有移开过……我忽略了这个人的存在,这个如父亲一般的我的保护神的存在。

“红……红……你这……”

叔的嘴唇颤抖了半天,只见老泪纵横,没有说出一句完整的话来。

我扑进了他的怀里,纵然他全身上下灰尘斑斑,气味难闻……这一刻,我觉得自己才是正常的。

我们爷俩相拥了半天,最后,叔也不再搬挪物品,我们坐在了门口的凳子上,那个昨晚的风吹得落了落了厚厚一层灰的凳子上……

我这才知道叔佝偻的身躯、凌乱的头发、厚重的皱纹都是生活的鞭子所抽打的结果就在我离开的第二年,叔的儿子在城里面工地上出了事,左腿残废了。

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