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第52章 意识流中转站10（第3页）

“那你看什么呢？”

“我平时都是看论文啊。”

“在哪里看论文啊？”

“还在哪里，平时上班的公司里啊？”

我也觉得很高调，就好像说说看不起书一样，我也不知道论文的价值和书的价值到底谁更好，下多了一些定义之类的议题的话也会不断的引起来新的不合理的争吵，喋喋不休的叫喊声中告诉我的就是不论什么时候都不能停下来，本能上本能停下来的事物包括自己的身心接受之外，还有很大一部分的要求是来自我唯一和独家的什么呢？

这样子的胡言乱语就能够被称的上是小说吗？就算我在这么苦苦坚持下去也给不了我什么盼头的，我只是尽量的避免我自己的一些想法被我自己和哦协迫了，难到就必须在谁谁的规则上去生活嘛。

我有着一种似乎是不服从和不撮合的心，我有着一个看着就像是能够被定义的帽子，大家堆在一起生活，就我看起来好像是想要走另一条路，孤孤单单的。

看起来好可怜啊，就像是死去的人一样。

本来就没有来过，最后还是会变成一具尸体的。

因为觉得很难在这么忽悠我自己下去，所以我会选择这一种比较另类的解释法则，好像就是说我很努力，努力到了一个巅峰的极端。

但是我没有进步啊，因为本身就是强行的去扭曲我的思维和我的思考，不断的输出内容都是平台给予我的很庞大的思维路线，我很感谢这种运气，至少能够把东西发表出来，虽然每天几个几个小时的去花费时间，我不是白痴也不是就无情的码字机。

理解也好还是待见也好，都是你们对于我本身就存在的一种探讨，去谈论这些言论的时候，总是自己苦苦的坚持下来的事物到了最后，还是自己承担的。

因为我的文字把我在现实中带入的思考方向都扯到了一个忽悠点上，均调节了一个个没有命题的作业，宝石和做饭两者有什么联系，还是说我可以在太空对着地下的树木做一个嘲讽。

本身这些逻辑就都不是很正常的干扰性的探讨，而是甚至是一我突破了天际的一些个强迫的东西，被包裹着的不止是我的身心，更多的还有那些不为人知的秘密，在我的努力之下做到了合理之外的事情，野会在此之前安排好我度过日子的行为。

为了向着自己的身份前进，我现在是一点时刻都不能放弃的，我知道周围不管看起来是多么的和谐，多么的正常，那都是存在着与这种理念喝这中烦躁的和谐不安的各类别的因素，我不应该去管理轮我自己独到的见解，只是粗略的模仿罢了，心没有真正的沉下来，位也没有对于我自己所作所为付出过什么，只是这样自继续下去，看不到结果的同时也在过分的锻炼我自己的记忆。

价值的创造是在于做事情之间催生的，而不是说我要去兑换这个价值。

这在我的眼里看起来似乎是很不值得到提供的。

我这么说吧，我有很大一部分都是受到了输入法的影响，只要是按照逻辑的思考方式去理解我的所作所为的话，你就会发现其实我做的还是不太好的，我的行为在我的身段上看起来就是这么的不堪一击。

而且我确切的知道我自己有什么事情需要做，而且我每天都在坚持着，要是周围的事情还是那么痛苦的干扰我的话。

乐观的去看待事情多少还是有好处的，是吧，对于这生活中的一切也不止是微不足道的一些小事情。

我有着紧密的思考和和谐的思维模式，我相信我自己的身段，我也相信着我能够理解到位那一切的知识点。

但还是有一点点残缺的事情没有被安排上，我也就只好作罢了，毕竟核心上问题的解决根本就不在这个方向上。

我以前是真的不知道作家在连载更新的时候是个什么情况，为了自己目标而有着数量的进行着思考要是换了一个方法论，就会给出另一套路子来，最后还是差点意思吧。

要说水我自己对我自己好也是，要手机我自己对待我自己坏也罢。

还是有一定程度上的区别的，总是在一大堆的东西中憋着创造价值，人都是各有特色的东西，我很容易动摇我自己的方向也很容易令我自己的身份上做不出变通，就好像是我本能的在拒绝我自己的想法一样，永远的暂时性的停止了一部分事情。

很多人在他们的一生中能够接受的事物是有限的，这些决定着他们的见识的记忆也几乎是完完全全固定的，在我看来，就是要改变自己的唯一手段。

虽然本身上我的话就或多或少的出了一些问题，但是在体系上我还是回顾了一下我自己说的内容，既然是在我的领域里，我没有公开的发表什么该死的证明和称谓说，我的书有多牛逼，我写的东西有多好。

你知道吗？对于即将会迎来的革命性的改革之中，所有让人觉得耳目一新的事物其实都是思考过程中的变式。

虽然你们不会在意到底做了些什么，作为靶子被谁打了，又被送给做枪使用打了送。

本身上都是要去见地狱下阴曹地府的。

所以人与人之间也就没有什么可以好谈论的事情了。

反正最后都会消失。