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第55章 试炼1（第5页）

令我值得担心和担忧的事情比比皆是，我想要自己获得救赎，为之付出的代价就是要我的命。

我乐意着这样，也在幻想各种各样的斗争和战斗，虽然之前很多的时间都沉迷于娱乐和找方向上去了，但现在的我看来就是完完全全的不一样的自我了。

对于其他人来说我是危险的，但我是谁其实并不重要，你们或多或少的某些个时段，也会感同身受的。

我其实也闲话少说比较好，试炼，如炼狱一般的痛苦，非常多而繁杂，就像来之不尽的昆虫一样。

困扰着居家的环境。

我拿出了几分的力也只是为了尝尽心头的晦气，为了输出到合适的时间点，也是为了自然界的环保。

当然了扯到哪里去了都不重要，重要的是我的输出状态，就是现在的这副模样。

我能做好就做好，我做不好我也不为此担心，反正在我多彩的眼里看见的世界已经不止这一面多了，深渊之处也不是我的归宿。

想明白自己要做什么之后，不去讨论人情事故。

总之需求量大才会拿得下订单，思考什么都是固话的，人一天正常来讲就是那么点点儿事情罢了，有的人想的的多有的人想的少罢了。

我安于现状，我也同样的想要不凡的天空。

但一切已经异变到这步田地了。

思维至少是清晰到没边的，故事上已经得不出结论了。

我这是逼迫着自己去写，我没有本事，我没有知识，我更没有文采。

要是说我有什么的话，就只有自我过度自信和自我沉迷。

就妄想着，然后再一次次的发现这些妄想不能够实现。

就在这份漩涡之中次次的打着转盘。

稍微对待家里的事情。

果然我还是脱离不了对我影响最深的环境，那些环境令我痛恨到了极点，我能接受吗？不，我现在至少不能接受，同时我也对待着自己的生活没有点滴的关照，相信我的生活，同事遇见这种种的危机。

我要我自由的得到救赎就好了。

所以来杀死我吧，来和我斗争吧，呐喊着将一切都撕碎吧。

这是疯狂的癫子的想法。

可是我就是这么绷紧到了极致的一根弦，不是绷断就是再发出一点声音，随处即发。

可笑，可悲，可恶，可恨。

我也同时存在着大量的错误，我不是那种不接受意见的家伙，只是我知道没有什么是真正对待你好的，只有自然界和自己的维持才能够有一线生机。

所有的人也好事也好，我总是写那些之外的事情，我也不够细腻，总体上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林里未开化的大猩猩一样，只会吃喝拉撒和繁育后代。

人和人也没有什么不同，都归根结底用以约束着的都是自己的病态的一部分。

相信自己能够从中得到救治吗？

人之所以为人，就是人和人之间从基因层面上就有了不同。

远大的理想的定义标准什么的也是毫无意义。

主要是自己想要做什么就做什么，就算是压制着也没有什么用。

人有着神器的力量，几乎大于一切的绝境中的力量，那种死缠烂打的来自虚无之间的无畏，无论是折磨还是伤痛。

我全部都要！

最后在这里给我以后说点话：

现在的我是个垃圾，以后也一样是个垃圾，永远都不会停下，永远都不会屈服，宁可亡，不可纵。