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第274章 二百七十三天线下里程碑（第2页）

但是今天，我真的从内心释然了，是平和，前所未有的平和，不是原谅父母，而是原谅自己。

原来我心里一直潜藏的恨，与其说是对父母。

更多的是对自己，年幼的自己为什么装作漠不关心，为什么不挺身而出，为什么对各种坏的事情无能为力。

为什么害怕就逃避，装不知情。

长大之后，又装无辜把一切都归于父母的决策失误，一味埋怨他们。

我讨厌的是自己一直的推卸和逃避，原来我恨的是自己，是无能为力的宣泄。

为什么当时的我，不能像穿越的女主一样，把各种家庭危机都处理好呢。

面对突如其来的经济问题，为什么我会连解决的思路都没有呢。

为什么我就看着家里一天不如一天，父母越吵越厉害，我也不知道说什么，就装不知道呢。

后来有好长一段时间，我在心里都埋怨父母。

觉得要不是我爸爸想赚快钱，就不会投资失败。

要不是妈妈好逸恶劳，不鼓励爸爸，也不会这样。

我小时候，她就喜欢打牌，连我下课是几点都不知道。

却觉得我成绩好是她的功劳。

我爸爸有钱想好好踏踏实实做生意，各种方案我妈都泼冷水，最后才会玩脱。

我的公主病都是他们惯得，却在我读大学前搞得我连高中的学费都没有，真的特别特别伤心和失衡。

大学期间，他们更是跑到我学校闹。

父亲更是对我半句关心都没有，却想着我能给他多少。

我对原生家庭的恨意，真的很浓烈。

可是今天，我发现，我恨的是自己。

父母也是普通人，为什么不能允许他们失败呢。

我们是第一次当子女，父母也是第一次当父母。

当然我可以原谅过往，放过自己，不再执着。

但是很多事，发生就是发生了。

突然理解了九月说刀子拔出来，洞还在的意思。

所有的人，看待“孝”

的眼光，会随着自己的年龄、阅历以及思考的角度变化。

我们自己年轻的时候，没有孩子的时候，会不以为意，但是怕的就是子欲养而亲不待，所以我们释然，拥抱的是未来的自己，不让未来的自己后悔。

但是目前我也只是情绪上放过自己，一些行为上，我可能会延续已有的本能。

以前，很多问题觉得难过，觉得不可原谅，钻进牛角尖，现在瞬间释然，觉得之前的执念可笑，为已经发生的一些不好的事情，恨自己，恨父母，又能怎样呢，添加新的伤口，让旧的难以愈合，伤己伤人有什么意义呢。

我和另一位年轻听友特别有共鸣，我两都受过原生家庭文章的毒害，今天才发现，那种戾气，除了伤人伤己，给社会更多负面的声音，到头来给自己徒添伤感，自找麻烦，何必。

今天的活动不仅我有所得，而且举办非常成功，大家讨论热烈，最后还意犹未尽，九月如释重负，要吃串串，我和老师都开吃了，她还在发二条，心疼九月，还是默默做了很多事情，是我着急了，老对她发脾气。

晚上跟妈妈打了一个多小时电话，跟妈妈讲原来“孝”

有这么多层涵义，我之前做了很多不好的事情，有一些心结，现在都想通了。

虽然我在北京，但我很照顾自己，让妈妈不担心，事业进展虽然缓慢，但也在朝着好的方向发展，说各种话让妈妈安心。