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第20章（第2页）

我发现我好像无法再向人展露我真实的情绪了，当我剖开自己示人我的爱憎怯懦，一个被默认的无言之请也就发出，我要求你对我做同样的事。

这不是我的本愿。

别人过于真实的情绪也令我回想起我不想回忆起的事情。

我痛痛快快地放弃了爱情，爱情也痛痛快快地离开了我。

真希望世间其他事也能如此简洁利落。

在我数不清的幻想里，我陷在椅子里，紧贴靠背，用动作宣告我准备好敞开心扉。

对面的心理医生面容模糊，是我的救赎。

我指望心理医生能理解我的委屈，站在我的立场让我体验一下被共感的美好。

告诉我与这个世界和睦相处的方法。

但这永远不会发生。

我知道，我准备好了。

我只是需要一个盼头，一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼头。

委屈，委屈到流泪的程度。

但没有责怪任何人的意思。

也不爱任何人。

试图了很多年发现真的连普通人都做不到。

希望下辈子我不是我，而是空中的一粒浮尘，不思考只观察，那个时候我再看我也许会羡慕我吧。

跟小智慧通了一个小时的电话。

才觉得痛快很多。

明白了，生活方式是没有对错的。

想成为一种人之后，就不再遇到阻挠，不用频频回头后悔是不可能的。

所以为什么不做想做的事情，成为喜欢成为的人呢。

人生太短了。

承认了，我只适合生活在小城市。

每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮下画出来的东西。

干净、澄澈，有安全感。

将来想做这样的工作，过这样的生活。

不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜欢做的事情，如果是这样喜欢的人不必出现也没有关系。

要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。

可以分给我喜欢的事情。

如果可以借此养活自己那是最好不过的了。

生活简单、平凡，远离复杂和让我心碎的人际关系。