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他们每一次都能无条件温柔地接住差劲的我,从未离开的身影支撑我熬过一个又一个黑暗的日子,给我无限的底气和能量,带我逃离所有的不开心。
让我知道,我始终被安稳地爱着,应该有做任何事的勇气。
我是很需要爱的人,所以我也用心的爱着别人,我在期待着他们温柔且有力的爱回来,但是我的期待总是扑空。
他们不爱我,或者说他们没有我那么爱他们。
我的爱就像扔进海里的石头,换来叮咚的声响,我甚至曾经很贪恋这可怜的回应,我以为这是甜蜜的回报。
直到他们要离开我,早有预谋,却沉默不语。
我以为是哪里出了差错,想要亡羊补牢,才发现爱的起点就是错的。
我把爱硬塞给了不值得的人。
刺猬自我保护的时候给把身体缩成球,只对真正亲密的人敞开怀抱。
我也是很久才明白,我的爱只能分给很小很小的部分的人,而我可以选择去爱谁。
谁值得,就爱谁。
自卑真的是一件极难摆脱的事,一旦形成,就会根植于骨髓。
而且即便时间流逝,再好的如今,也治不好彼时的伤口。
无论后来过得多好,遇事还是难掩心里的惴惴不安。
要么胆小逃避,要么用力过猛,总归是难以从容。
有人说:这辈子都没有过什么优越感,光让自己不自卑就已经用尽全力。
看到这句话真的很心疼,自卑的人,容易活得累。
他们看重面子,有求必应,害怕让人失望,试图用自己的友善取悦所有人。
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别人一笑而过,你却琢磨好久。
别人未曾在意,你却一直惦记。
假如有个人说喜欢自己,会觉得好奇怪,怎么会有人喜欢我呢。
他是不是真心话大冒险输了来跟我开玩笑的。
如果被冒犯了,也不敢生气,受了委屈,也不敢怼回去。
面对喜欢的人,更会自卑地不敢抬头,既希望被看见,又害怕被了解之后遭到嫌弃。
就算没有明显的外貌、物质条件上的悬殊,也还是会下意识觉得自己配不上对方。
自卑的人,害怕别人的否定和质疑。
在面对任何事情的时候,都会下意识地想要给自己留条退路。
对所有发生在自己身上的好事,都怀有一种惴惴不安的感觉。
总觉得事情不那么真实,担心是不是哪个环节搞错了。
后面会不会大反转,让自己空欢喜一场。
三岛由纪夫说:也许是天生懦弱的关系,我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。
这可能不仅仅是懦弱,而是内心深处缺乏安全感在作祟。
一个过于自卑的人,往往过于敏感,没办法因为自己身上的某件好事而真正的开心起来。
但你慢慢就会发现,越自卑越没人看得起,越自怨自艾越讨人厌,越想跟别人吐苦水越没人想听。
而越是阳光、正能量的人,才越会好运。
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