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第11章（第4页）

黑暗里，人可能容易软弱和伤感。

而且黑暗会使人抛开白日里的面具，变得真实。

我想了想，开始给米楚jiāo代起我这几年的生活。

她没问，可我就是想说。

我源源不断地说着话，说我在国外的生活，说我在北京蹲市场的遭遇。

我觉得我现在说的话加起来比我这几年说的都要多，但没办法，我在外面没人跟我说话，而且我也不大想跟人说话。

但这一刻，我想把那些所有压在心底的话都说给米楚听。

米楚像另一个我一样，让我觉得安全。

我说，我刚到新加坡时，其实有点儿抑郁症。

那时蒋言挺怕我毁了，所以他鼓励我写书。

幸好有写书来舒缓感qg，我虽然说话少了点儿，自闭了点儿，但觉得自己还是活着的。

后来在北京蹲市场，我住在挺朴素的四合院里，每天早上不管是洗漱还是上厕所都要排队。

虽然我家不富裕，但我从小也没吃过什么苦。

但那时我享受那样的苦，因为我觉得苦难会使人清醒。

我在北京跑图书市场，闲的时候就看书，看很多我不喜欢的晦涩难懂的名著，说我作茧自缚也好，说我执迷不悟也好，反正我那时心里就是充满了比海洋都宽广的绝望。

我做的所有自我折磨，都是为了让自己知道，自己确实还活着。

周末时，我就去批发市场批发点儿小东西，然后去夜市摆地摊。

或者去古董市场跟人家学鉴定，那些古董都是假的，但我就是觉得热闹。

我说，米楚，其实你不知道，这几年我挺怕的，我像一个孤魂野鬼一样找不到回家的路。

所以回来后，我整个身心都扑在工作上。

我觉得我不能什么也没有，我总得抓住一样能让我寄托的。

所以我拼命工作。

我觉得蒋言一直都很神通广大，我问过很多次你的消息，但蒋言都不知道。

这让我觉得害怕。

米楚，我一个人生活不觉得可怕，贫穷到一无所有也不觉得可怕，但一想到你从我生命消失，我就觉得可怕。

说实话，我觉得挺对不起你的。

当年你替我进了监狱，我糊里糊涂竟然真的相信你走个过场就出来了。

但当我意识到你是真的进去了，从此以后日夜面对四面高墙，我整个人都会受不了不停地哭。

是啊，跟你替我受的苦难相比，我受的那点儿算什么。

我根本就没脸说那是苦难，那充其量就是无病呻吟。

这些年过去了，失去陆齐铭时，我很痛；苏冽走时，我难过；葫芦……葫芦去世时，我哭得无法自己；可你消失后，我整个人的灵魂却像被抽走一样。

你知道为什么吗？因为他们在我心里都很独立，每一场离开都是他们自己抉择的。

而只有你，你为了我好，推着我离开。

这些年我最无法忍受，一想起就过不去的坎儿便是，那年我为什么要出国。

这些年我唯一一件后悔过的事就是，我在你最需要我的时候，懦弱地离开了。

米楚，对不起，真的对不起……