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第九十七章战天殿（第3页）

可这样的我，在每个学校里总是会被那些自以为是的孩子欺负，虽然现在想来觉得很好笑，挺好玩儿的，但是在当时的我来看，我还是会为那些事情感到不开心。

因为只是和那两个女生的关系很好，所以我和她们一起玩儿的也是女孩儿能玩的游戏，小时候的我们好像根本就没有男女之分，只有那种最纯真，最真实的友情。

那时候在学校里，没有不透风的墙，我也会被人嘲笑，被其余的小朋友笑话我有一个生病的哥哥。

每每那个时候，才是我情感反抗最激烈的时候，小小的我心中就有一种想法，不管哥哥怎么样，他始终是我的哥哥，是我的亲人，我当然不允许别人说他的不好。

哥哥去世后倒是没什么人会提起这个事情，毕竟那时候我也上了小学了，学校里的很多孩子也不知道我家的事情。

而熟知的我的两个朋友，她们更不会随意的提起，所以我的童年过得还是很幸福的。

也可能是我有些早熟，我只知道很多事情我都不会去过问，比如爸妈为什么不能和我一起生活，而让我在姥姥家里生活，比如为什么哥哥会生病，为什么大家都要照顾哥哥。

这些我很少会表现出来，就算有时候内心有些吃醋，或者有些计较，我也是在内心里面计较，不太会表现出来。

现在想来，我那时候所表现出来的成熟是现在很多孩子所没有的。

而我真的觉得，那种成熟独立感，不管是对谁的人生，都是有极大地好处的。

所以现在的我，时常会培养女儿的独立感，一些很简单的小事，决定，我都会问她，让她来拿主意。

我想所有的家长父母都希望自己的儿女成龙成凤，我虽然也想，但是我更注重的是他们的精神层面的教育，还有就是身体是否健康。

儿时哥哥的病还是给我带来了一些阴影的，我会很注重这些方面，因为我会害怕。

再者，在我做了为人父之后，我更加的明白了做父母的心，我不能接受，更是不敢接受，我以后的孩子如果有什么三长两短，我不知道我自己承受得住吗。

现在的我想起哥哥的离开就会掩饰不住的心疼，想要让他看看这个美好的世界，想要他和我一起分享着我从小到大的喜悦和悲伤，可是一切只是我想想而已。

所以我是很敬佩我的爸妈的，我不知道他们是怎么熬过那段难熬的时光的，小时候的我时常不理解妈妈的眼泪和爸爸的沉默，而现在，我实在是太理解了。

我甚至不敢想，如果有一天我面对着同样的事情，我能否和他们一样坚强，这些都是我敢都不敢想的事情。

我有时候会觉得人生很短，也很模糊，好像我们每一个人就这么按部就班的活着，而真正活下去到底是有什么意义，却不得而知。

毕竟这个地球离了谁都能持续运转，我们每一个人想要成为自己生活里的主角或者只是别人人生里的配角的时候，都是需要经历过一番考验的。

我知道，现在的我算不上什么，我甚至还没有活明白。

我能做的，只是一个孝顺的儿子，一个称职的丈夫，一个和蔼的父亲，还有一个努力的员工，一个辛勤的创业者。

我们好像一直都在这个世界，我们的生活中寻找着自己的定位，当我们找到后，就可以按照自己的定位开始着一成不变的生活。

只是在生活里，时常还会有些小小的沮丧，亦或者是小小的惊喜在等候着我们。

如果可以，我当然不想只是像现在这样的生活，可是，我知道我能把现有的身份做好就已经很艰难了。

我没有想说自己是圣人的意思，或者我有多么的伟大，我只是在想，我们的人生好像就是这么的固定化，有人需要着我们，我们也需要着别人。

生活，就是在你需要我，我需要你中慢慢地度过的。

就如同小时候的我，需要父母的爱，而我的哥哥，却比我更需要父母的爱。

而后来，父母就极度的需要着我，而我也需要着他们。

就像现在，我的爱人需要着我，我需要着她，我的孩子需要着我，我也需要着他们，世间万物，好像就如同一个圆，每个人都在自己的轨迹上行走着，需要着，被需要着。

就像我小学的时候，因为三姨是小学老师，所以可以带着我上学外加辅导我的功课，于是乎我小学成绩很优秀，经常被别人羡慕。

上了小学后，可能因为三姨是老师的缘故，也就没有什么同学敢欺负我了，而我也慢慢地因为成绩的优秀，虽然还是内向，可是比起以前要好太多。

我那时候，第一次感觉到知识的重要性，因为一直以来因为性格的内向，极少有人喜欢和我一起。

可是就只是因为成绩好，身边慢慢的会有同学靠近我，会想要和我说话，甚至有时候还会问我题目该怎么做。

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