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提出分手的人,往往是最容易被人误解的人。
他们需要承担内疚、恐惧和离婚后同样的痛苦(第三者情况除外,不在本案讨论中);并且,他还会被误解成自私的人,是个“抛弃爱人”
的人,他一点儿都不忠诚!
总有些人,会落井下石地去打击提出分手的人;即使没有这么残酷,他们也往往会站在接受分手的人的立场上,故意漠视提出者。
到底谁对婚姻最不满?到底谁才是受伤最深的人?谁竭尽所能想让婚姻起死回生?很可笑的是,除不道德的外遇情况外,往往试图挽救婚姻的人,恰恰是大家所说的提出分手的人。
当然,提出分手的人,有他的优势。
他们已从情感的惊涛骇浪中上了岸,下了决心,不再白费力气挣扎于破裂的感情中;他们可能已经对分手后的事情做了打算。
但是,他们仍然最可能是被亲友抛弃的人。
要知道,提出分手的人,也需要支持。
被抛弃的人,能很轻易地从家人朋友那里得到同情,尽管他们可能是婚姻破裂的潜在始作俑者因为在婚姻最后的战役中,他们被要求离婚,被“抛弃”
因此得到了良心道义和舆论上的最大支持。
他们受到格外的关照,总是有人围在身前身后。
然而,过度的关照和同情,反而会成为迈向独立新生活的最大阻碍!
杨洁便是一个最好的例子,尤其是在她自杀之后,关注杨洁的人越来越多,甚至还包括那个怂恿她找大师的朋友——没准人家也是好意。
然而,离婚的双方其实都是受害者。
我试图合理地,不带感情se彩地告诉李咏霖,从离婚到杨洁自杀的前前后后,他始终都是那个没得到支持的人,他还需要尽所能地养家,以及支付生病孩子的巨大开销。
于是,我很关心他,希望能和他谈一谈。
最有趣的是,幻觉认清这个问题,比我的意识要早。
john把这称为一种“天赋”
他说:“你的幻觉超前于你的意识,这就是你的天赋!
你会对天赋耿耿于怀吗?当然,它来势汹汹,也许会让你有些惊恐不安!”
李咏霖耐着性子听我把话说完,反问道:“怎么,现在我反倒成了病人吗?对不起,艾先生,我很感激你的理解,可杨洁才是真正该接受帮助的人。”
他把重音放在“真正”
两个字上。
“我是很认真的,李哥。
你说得对,杨洁的确需要帮助,我也正是这么做的。
我们每周见两次面,直到她的自杀危机不那么严重,之后,我会更加关注离婚后她生活的重建,相信在半年到一年的时间里,会取得很好的收效。
但是,你正在陷入困境,我也能感觉出你心烦意乱的痛苦。
我想如果你能找人倾诉和帮助,这个情况就会有些好转。
如果可以的话,我还能托朋友给你开一些很温和的镇静剂,效果不错,也没什么副作用。”
我说。
可李咏霖的声音似乎强作镇定,电话里还传出一阵笑声,好像把我看成是个善良却少不更事的年轻人。
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