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我问你，你们在一起了吗，你说没有，那只是一个借口，只是让我们得分开提早发生了而已，你说就算没有别人的出现，我们也不会走到最后，你已经看到了接下来三年的生活，一年两次的见面，家人更强烈的反对，也不一定会有结果，而那个时候，我们都不小了。

是啊，我是爱你的，你也爱过我吧，毕竟跟我爸也争取过，我相信那个时候你是真的想跟我有结果的，我们也都为这件事努力过，可能我们更爱的，还是我们自己吧。

得到了不能再和好的这个被你确定的答案之后，我没再纠缠，因为分开，也是我的选择，我有两本日记，一本记录了我们去过的地方，上面有很多门票和车票，一本记录了我的心情，在我的相册里，有一个，专门放了我们一起去过的地方的照片和我们的合影，收集这些的时候，我准备老了慢慢回忆的，可现在再回头看，是心痛的。

得到了拟录取的消息之后，我想了又想，不能再在家这么堕落了，我需要找一个平衡点，让我的生活重新热闹起来，然后我回到了我最开始实习的地方，我们是在这个地方开始异地恋的，也是从这里开始，慢慢越走越远的，我想回过头来，重新走一遍，最后一次回忆，给我的青春前半场，画一个句号，尽管没那么圆满。

5月末，我来了盛京，再一次走过了我三年前走过的路，我开始回忆，三年前我刚来的时候是什么感觉，那时候，我们才刚刚开始异地恋，每天都在不停的嘱咐，不停的诉说思念。

虽然现在我也有你的微信，但却不会再说话了，我没敢和我的朋友们说你是因为喜欢别人了才跟我分开的，用你的话说，是这个人的出现让我们得分开提前了，可有什么区别，她不出现不就好了。

我怕我的朋友们去说你的不好，我怕她们说我瞎了眼，我更怕我付出的这五年，变成一个笑话，我只是想让这段感情的回忆，看起来美好一些，就当是我在骗自己吧。

你说是因为异地恋，你熬不下去了，因为家里不支持，你压力太大了，因为我还要继续上学，你不想再等了，最后你还说，其实都是借口，就是我不爱你了。

对嘛，直接就说不爱了就好了嘛，说那些冠冕堂皇的借口干嘛啊。

我再怎么难受那是我自己的事，我不可能纠缠着不放手的，我再爱你，你不爱我了，我也不会非留在你身边的，你了解我的。

8月初的时候，我决定写这个故事，我想，就当你没对不起我，就当我们是因为异地恋分手了，我在青春里，爱过你，被你爱过，你陪着我从专科走到了硕士，你陪我从懵懵懂懂到现在的知之甚多，我是应该感谢你的，有些人，只能一起走一段路而已，我们彼此承诺过的一辈子，也就五年那么长而已。

小时候，我最讨厌种地，长大了却去学了农学，后来，我最喜欢你，但你也走了。

是不是因为直到以后要干这行，所以才会那么抗拒，是不是因为直到没办法永远在一起，所以才会那么喜欢。

没毕业的时候我还在想，等我毕业典礼的时候，叫你回来一起参加，我们手捧鲜花，一起穿学士服合影留念，把你写进我的论文致谢，感谢你这五年给我的支持和陪伴，然后我们一起走向下一个五年，和朋友们好好的告别，认真的说声再见，然后九月拿着通知书去下一个学校，开始下一段旅程。

可是啊，一切都变了。

但是没关系，现在我已经找到了一个新的方向，我会继续努力，虽然在这件事发生之前我所有的努力都是为了我们，但是你现在走了也不妨碍我成为更好的自己，后来我跟我们共同的朋友聊过这件事，他说你不是那样的人，可能是因为我走的太远了，才会分开。

我也想了一下，一本旧书，再翻一遍可能会有新的感悟，但不会有新的结局，我的意思是，再来一次，我还这么选。

我还是会选择上学，选择梦想。

我没有阻碍你的梦想，我也不会让别人阻碍我。

所以后来我也没有多怪你，毕竟不是你一个人的错，我希望自己被偏爱，又希望自己独立，可是哪有那么完美的恋人呢，我不粘你，怎么能奢望你来粘我呢，我没有当一个娇滴滴的小女孩，怎么能奢望你把我捧在手心呢，可是啊可是，我就是相信，有一个人能看穿我，能照顾我的情绪。

身边的人都在结婚生孩子了，而我却要再一次背上书包去上学了。

今天是2020年9月22日，我刚才翻了那两本日记，一本最后一页是去凤至家的门票和写的几句随笔，一本的最后一页是我拿了通知书回来写的对自己的期望。