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然后我就化愤怒为眼泪,嘤地一声哭了起来。
妈妈说,今天周日,医院不开门。
哼,当我是三岁小孩骗吗?嗷地一声哭的更痛。
爸妈态度坚决,理由繁多。
例如医院不开门,例如专家不坐诊,例如没有尝试就说肯定挂不到号。
哭累了,我就去睡觉了,一觉醒来六点钟,饿虎虎的,也知道当天检查无望,偃旗息鼓,跟爸妈一起去吃了家对面的糖醋鱼和酸辣汤。
我总觉得睡觉是很神奇的调节心情的利器。
好多扎心的时候,想不通的时候,睡一觉起来,就觉得想通了。
抑郁那年可能是因为睡不着,才那么严重吧哈哈。
想通后看爸妈也十分顺眼。
心里其实有点明白他们。
我21岁前,他们是真的顺利,没病没灾,孩子听话,学习又好。
他们对挫折和不幸十分陌生,以至于一听到坏消息,第一反应就是拒绝接受。
我不是可怜他们,也不是同情,我没有什么资格居高临下地俯视他们,只是觉得理解了:其实父母也有他们自己的心理局限和思维定势,由衷的觉得心软,觉得应该对他们温柔一点。
第二天做完彩超,定了四级,也就是有恶性的可能,但是可能性不是特别高。
需要做穿刺活检进一步确定。
我心情蛮好的,感觉比最坏的结果要好上许多。
毕竟概率不大。
但是一回头看见同行的妈妈,脸色严肃,额头上是肉眼可见的细细的汗珠。
大概穿刺活检这个词刺痛了她。
可怜天下父母心。
嘴硬心软。
下午就要坐飞机,妈妈六神无主,开始问我,你要回悉尼后检查吗?还是说要改签,检查完后再回去。
我的人生就是,小的决定都做不了主,全听父母,但是一遇到大事我就需要自己拿主意,全靠运气。
也是因为这样,其实做过很多后果严重的错误决定。
因为当时学校其实周一已经开学了,我就说回去检查吧,没问题的。
大概是因为我态度轻松,没有犹豫,妈妈这才松了口气。
好像不用直接面对下一步的结果,她就觉得安心许多。
妈妈身高只有159,我174,有时候看她小小只,纠结犹豫的样子,就忍不住抱抱她。
真的蛮不容易的,因为女儿生病,承受了这么多有的没的。
回悉尼的那个月真是兵荒马乱,医疗制度不同,语言也有障碍。
医学术语一直要查字典才了解。
大概就是第一天彩超,第二天拿报告,约上第三天血检,第二周拿报告,做了活检穿刺,再一周拿报告。
活检真是生平第一次,医生扎了麻醉后,拿小针针戳了好几次,取出细胞组织,放在容器里,分别寄到墨尔本,布里斯班还有悉尼的实验室里。
然后联合出一个报告发给我的医生。
听起来很靠谱很科学的样子。
我就很安心。
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