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见家长（第3页）

又想起来我大二那年玩闪耀暖暖和姐妹一起做亲密任务的时候，我军训，九点多才能看手机；姐妹是社畜，十点多就熬不动，我们就卡这个时间，我在回宿舍的黝黑小路上、她迷瞪着眼忍着困意，我们一起做任务，连续一个月每天都紧张得像打仗。

海城九月的夜晚还不凉爽，粗糙肥大的军训裤在疾走时会有种粘腻剌擦的不适感；校门外有卖烤冷面等各种小吃的商贩，热闹的氛围会从拐到教学楼路段时开始升腾。

那是一段我现在回想起来都会感到很寂寞又很快乐的时光。

现在我也有点儿到了“熬不动”

的年纪了，这周晚睡了两天，通宵了一天，头疼得要死。

有时候我真的会思考活着的意义是什么，又总觉得这种消极是阶段性的，再坚持坚持就好。

高中班主任一句话让我始终记忆犹新：“一切顺境，皆由劳动创造；一切逆境，皆由劳动摆脱。”

——听起来很像毒鸡汤，可我现在仍奉为圭臬，只是很多时候总有些过犹不及……

再者，如果眼前没有什么事情让我真正焦虑的话，我其实还蛮享受深夜的emo——感觉很静，感觉是自己的时光。

就比如前段时间又重温了一遍《我还没摁住她》，在被窝哭成傻逼。

（最近这位作者卡V了，如果有厌恶或者喜欢这位作者的人不要在乎我，我不对其做任何消极或者积极的评价，只是相当喜欢她的那本小说而已。

）

可是生活还是要继续的，没办法给人留下太多太多时间哭。

唉：（

说到鸡汤，我有一个印象特别深刻的：还是刚刚那位高中老师，给我们放过一个宣传片《星空日记》。

那时候我不上网，不知道这个片负面评价（例如：假）很多，恰逢当时成绩不太理想，看完之后我直接遵循年幼内心的想法哭得稀里哗啦。

现在再看，就已经没有当初的激情热血，甚至还会觉得自己以前有点儿单纯有点儿傻——现在的我总是逃避着一切能激励自己的事物，然后我就真的好像被世界抛弃，浑浑噩噩。

还有另一个鸡汤。

给大家推荐B站的一位up：LUCA计划，讲过炭疽、鼠疫、朊毒体等，很有意思。

我这种不学生物的外行人看着还挺乐呵的。

她最新一期视频讲述身体的免疫系统与鼠疫杆菌的搏斗过程，最后竟然与以往都不同地加了鸡汤；可我倒是没什么感动了……

说实话，感觉自己越来越冷漠了，不知道是不是冲浪太多了？以前网络没那么发达的时候，我倒是没这么麻木的。

还是我单纯年龄大了？包括我也不想结婚，对各种幼崽也仅仅停留在“可远观”

“可云养”

的状态中。

前几天聚餐的时候发现我身边有位关系还算密切的人快四十了还是“恋爱脑”

，我当时可无语了。

因为我以前也当过几年的恋爱脑——总觉得为爱情奉献的自己很伟大！

由于这一层原因在，清醒过来的我对这种想法深恶痛绝。

上次和朋友讨论过这个事情，一个朋友觉得我当时太傻逼了，就是一直没好意思说；另一位朋友则认为，这是一段相当美好的经历（毕竟我没损失财产之类的，还拥有了一段美好的回忆——即使现在看来有一些憨，当时可是很幸福的啊）。

然后我就在想：到底是自己的幸福更重要，还是世俗的眼光更重要呢？我曾暗戳戳对那么多新闻里的、身边的“恋爱脑”

恨其不争，是不是因为我只看到他们回报率极低的付出，而没有看到他们的快乐呢。

即使这份快乐是毒药。

网络放大了很多，让我学会了很多，也让我失去很多。

以前没有智能机只能看各种只印夸赞的书籍时，我没有那么暴躁、割裂；但我那时也确实没什么进步意识，没什么批判思维，总认为存在即合理，总认为头顶的圆就是整片天，也很难接触到不同的声音……（不过虽然现在网络发达了，信息茧房仍然存在就是了）

深夜了话有点多，也没什么逻辑。

如果有小伙伴看到这里了，感谢你愿意听我没营养的唠叨啊。