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喝了一口，烫到我的舌头了，发现没有叶子泡的好喝，也许除了她的那一杯，其余的对我来说只是一杯普通的花茶而已。

端着茶走到客厅的时候突然看见电视机上那新买的巨大的鱼缸里的两条红色的鱼，个头又小了很多。

三年来，我没有问过我老妈一次，为什么那鱼总是长不大，为什么我当初买的明明是一条有斑点的一条大尾巴的，可是它们却一直在变。

我知道，我妈把它们养死了很多次，死了再买，她以为我看不出来那些鱼其实是不一样的，也真的就没有想到有什么鱼是三年了都长不大的。

我的叶子和鸡翅，早就不是当初我和叶子在街市上买的那两条了，不知道它们是怎么死的，老妈又是怎么处理它们的。

人死不能复生，鱼死了何况是死了三年了，何况也许它们的另外一个主人早就忘记了它们了，也没有什么好计较的了。

其实，很多时候我都会忘记有这样两条鱼，不知道叶子是不是也已经忘记了，她把她的鱼给我，说要我养，让它们的孩子还有孩子的孩子的孩子满天下，她会来问我拿。

也许她早忘记了，那些在一起时候的片段，谁会去记得那么清楚，那些小小的细节当初承诺过的话。

只有老妈吧，从我带回家说要老妈好好养那天开始，死了再买，买了还是被她养死。

也许她养的最强壮最成功的就是我，可是，却自个不争气发育成几乎是残废了。

下午的时候洪水就开始大面积泛滥，彻底进入意志和身体的抗争阶段。

我也从那个坚强无敌的方遥变成一个病怏怏的有气无力严重失血的方遥。

瘫痪在床上，捧着一杯茶，打打电脑，看看小说，听听音乐，还有老妈的啰嗦。

在网上遇见一个前辈，她说年轻的时候总是不习惯在伤害别人后说对不起，等以后想说的时候那个人却已经彻底的消失在自己的生命里了，追悔莫及。

我问她你是不是也有这样的经历。

她说，谁的生命里没有呢。

如果叶子在，我不知道我会不会对她说对不起，我妈妈现在在我身边，我有时候想好好的跟她说一声对不起妈妈，可是都开不了口，我不知道怎么说出口，那句话说出的时候自己就像是被赤裸裸的扒光了一样的羞耻。

我耻于说对不起。

不是不明白，只是开不了口。

那天看着叶子离开的背影捂着嘴巴哭泣，我想如果当时我真的在机场了大声的向她道歉，求她留下来，她会不会向我跑过来，扑到我怀里，深情的说，我不走了，我要永远和你在一起！

小说写多了脑子也跟着梦幻起来，甚至为这样的虚幻的场景而感动的有一种流泪的冲动。

接到王伟的电话，王伟说我的工作已经安排好了过几天就可以去公司上班做一个小小的会计，每个月拿个八百的工资，混了几年混个脸熟了就可以涨到一千五。

等过了二十多年我都成了前辈的时候我就可以拿的比别人多了。

说实话，我真的不喜欢会计这专业也不喜欢会计这工作，每天跟那些数字打交道对我这个人来说是一种折磨，我宁可去当语文老师，可是老妈不让，当初填报志愿的时候她就在旁边站着，虎视眈眈的看着我把那些专业填上去。

我是第一专业录取的，而第二专业就是汉语言文学。

我总和我想要的东西擦肩而过。

我用脑袋和肩夹着电话，手在键盘上敲着，他说一句我恩一句。

最后他说，你不高兴么？我说，没有什么高兴不高兴的，反正我妈的想法是有一个正当的职业做给她看让她知道我可以拿点工资养活自己就够了。

我妈高兴就好，我也没有多大的期望。

你那么淡泊名利，都快成仙了。

等我当了神仙也把你带上去，那叫一人得道鸡犬升天。

搞毛！

我呵呵的笑了。

以前，刚毕业，我以为一切可以照我自己想的来，我不想去工作，就靠写字养活自己。

我可以找个女友，我们都会孝顺老妈，让老妈知道我们都很幸福，其实没有必要那么排斥的，但是现在，我在慢慢的接受我老妈的安排，穿裙子，去工作，以后呢？去找男人，去生孩子，都顺了老妈的心了，等她死了我想过我自己的日子都已经没有时间了。

我不知道我以后会怎么样的过，会不会就真的顺了我妈的心意，过她要我过的日子，还是破罐子破摔，把一切都说开了，好活我自己的。

我没有那胆子去跟老妈挑明，我也不甘心这样一辈子受老妈的操控。

想到en的话，我就觉得心寒，如果真的那么一天，我也恨我妈恨到这样的地步，我想我真的死了还要难受。

我真的想冲着我妈喊，别逼我，别让我恨你。

可是更多的时候我是在愧疚，对我妈的抱歉。