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=====04总医院。
小区附近有条地铁线,地铁携着一阵风,疾驰而来,我低头木然地上了地铁,母亲陪我坐在地铁坐椅上,不敢张望漆黑的窗外。
下了地铁,扶手电梯向上,出了地铁站,走了两条街,便到了总医院。
我提前在网上预约好了号,我妈陪着我到医院看病,一进会诊大厅,医院鼎沸人声,聚满了人。
二人搭乘手扶电梯上到二楼,我到科室诊所门前时,静静瞧着候诊区整排的座位上坐满了等候叫号的病人,我妈从包里抽出两张报纸,找到病患区的最后一排椅子上有两个挨着的空位,分别铺在空位上,我和母亲先后落座候诊,很久后有病人推开门,陆续从诊室里出来进去,我心慌得身子一歪,探出身子往里观望,又四周环视这些病人的面容,没看出丝毫异样,在外面,大家都竭力克制保持正常的言行。
我呆呆地瞄着电子屏幕观望,等了好半天,终听见诊台上方的屏幕叫到了我的名字,我和母亲收起报纸,拧开门把,进了诊室,将诊室门紧闭。
我妈把病历本掏出来,递到穿白大褂的大夫桌上,“大夫,您给诊断诊断,像我们孩子这种情况,是不是抑郁症?”
接诊的是一位四十多岁的中年女大夫穿着白大褂,掀开空病历本,手中攥着笔,双手搭在病历本上,转过头对着我,“都什么症状?你跟我大概描述一下?”
我扣顶帽子,头发都没洗,乱糟糟的藏在里面,我坐在大夫身前的凳子上。
为了提防遗忘,我提前在手机里写好了备忘录,照着手机念,神色凝重的皱紧眉头,呈现八字纹,语无伦次地向大夫阐述症状,“就是感觉脑子混沌锈住了,反应迟钝木讷,情绪低落,精神恍惚,思维行动迟缓不协调,记忆力衰退。
眼神呆滞,脸僵了,像个尊佛一样。
什么事都不想做,不能接电话,自我封闭,不想出门,害怕见人,对任何事都提不起兴趣,蓬头垢面。
身体乏累,语言组织能力变差,语无伦次,经常涌出自杀的念头,特别敏感脆弱,胡思乱想,脑子里想的太复杂,心思特别重。
心里特别空,没有安全感。
以前自己脾气非常好,自控力很强,这一两年情绪波动很大,跟父母说些没耐心口气重的话,过后会自责,父母对我越好,会有更多的负罪感。
自己现在就是个废人,是家里的拖累,觉得任何人都比我有用。
以前很多事能自己解决就不告诉父母,现在越来越退缩,做什么事,脑子里第一个念头是想要父母帮我完成,丧失生活能力一样,以前能完成的事,现在做什么事都觉得困难,一个挺大的人了,做什么还要父母陪着,别人都用异样的眼光看向自己,和同龄人比起来,别人该工作工作,该结婚结婚,能独当一面时,我反而在退化,像掉进一个深渊里迷路了,唯独自己还在从一条火坑,换到另一条火坑。
总猜测别人在背后如何评论自己,说不清为什么,提前要做很多思想工作。
现在哪怕别人一句不好听的话,都会瞬间眼泛泪光,止不住想哭出来。
眼神不敢直视别人,极其自卑。
我表面很镇静,其实心里早就翻江倒海了,痛苦极了。
很多事想不开,会经常因为一点不顺遂的小事就觉得活不下去了,心里特别特别累,像钻进一个死胡同里,怎么也出不来,现在有些破罐破摔了。
前段时间,有点自残心理想割腕。
总想出些意外就死了好了,想过很多自杀的方法。
觉得人生没希望了,唯一一条出路就是自杀。”
我妈听我的叙说,在旁一脸惊诧。
“这样的状况持续多久了?”
“有一年半载了。”
大夫愁云惨雾地看着我叹气,在病历本上下笔开药。
我妈在我身旁站着,弯下腰小声问,“大夫,我们孩子是不是抑郁症?”
“重度抑郁症。”
大夫综合陈述下诊断,写完把病历本平推回来,抬头对母亲吩咐,“记得吃完药,一周后来复诊。”
我一想到,医院离家的路途甚是遥远,是个巨大的负担一样。
母亲抓起病历本,转头叮嘱我,“丫头,你在边上坐会儿,我去取药啊。”
话音落下,门已被掩上,正奔向楼下的窗口处排队拿药。
我一脸颓丧地站起挪到门口处的椅子上,靠在椅背上等着,隐约听见屋外的电子屏幕叫下一位就诊人的姓名。
我坐在无人在意的角落里,随之病人推门进来,进来的是三个人,一位体态丰韵且相貌朴实的年轻乡镇女人,一位中年叔叔辈稍矮一些的男人,还有一位爷爷辈的长辈,我欠身避让。
一连三人穿过,我抬眼仔细扫视了下左侧的病患,这位女人呆愣的坐在凳子上,一动不动的径直望向雪白的墙壁发呆,一言不发,看样子比我的状况还严重不少,两位长辈站着围在大夫跟前,大夫抬头审视这个女人,“你们是怎么回事?”
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