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而就在那酒杯粉身碎骨的同一刻，我依稀看见门外闪过一道黑影，往外瞧了一眼，一个我无比熟悉的身影映照在门扉上。

那身影瘦弱不堪，连影子都透出了弱不禁风的憔悴和逞强的模样。

快步走到房前打开门，见到她一手拈着自己的袖子，正犹豫着是否要敲开我的房门。

蓦然相见，百感交集涌上心头，掺杂着爱与怨和往日的太多曲折。

一刹那间我扬起手想要往她那张俊俏的脸上掴去，却在将要落下的时候看见她那双已多年不曾为我而动情的眼睛。

那双眼睛竟又像是我十四岁那年在太液池桃花树旁见到她时的那样，柔如一池春水，如同梦中那样不真实的看着我。

她终于卸下了伪装，像是伶人自舞台上走下，经年冰封的面具终于在我面前卸下，露出我魂牵梦绕却几近遗忘的温柔。

千万种疲惫和感伤纠缠，满怀一片哀婉。

面对着这样的她，我雷霆万钧的手只能无力的垂下，无处可放，只有悻而装作无事发生。

舍不得。

我多么的害怕她那样温柔的眼神会转瞬而逝，这些年我已被她反反复复的态度折磨到神经脆弱。

看着她的眼睛，我想到十年前的那个春天，那时我和她在长安道上相遇，重逢在太液池边。

但而今我已不再是那个贪图新鲜就大胆溜出皇宫的太平公主，她也已经不再是那个在桃花雨中对我行礼平凡女官。

如今我是令我母亲绝望的不成器的继承人，而她是权倾朝野独当一面的上官大人。

我不知道我和她是怎么竟然能走到今天这一步的。

似乎我和她都没有做错过任何事，可偏偏却遭受了泰山一样重的惩罚。

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我猛的想起那天晚上她对我说的话：我没有选择。

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我没有选择，公主。

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是阿，我是公主，是我母亲唯一的女儿，是大明宫里唯一的公主。

我也没有选择。

于是我又一次跟她无话可说。

似乎我和她之间永远都是如此，天生纵我有万语千言欲诉，在她面前总被锁在喉间。

不知这已是第几次在看见她时不知道该怎么做，怎么说。

我被自己的无能折磨的欲语还休，最终千言万语只能成为眼泪，看着她的眼睛狼狈的流下来。

我还能说什么，你又能回答我什么？直至今时今日，你我一样毫无选择的余地，一样无能为力。

她看着我，一池春水被悲伤浸透，也流下泪来。

我第一次如此痛恨我公主的身份，如果我不是公主，她也不是巾帼宰相，是否此时此刻我与她早已在某处偏安一隅过上安稳和乐的生活。

然而这一切都不存在选择的机会。

她什么都没说，就那么看着我。

我不知道能说些什么，不知道该怪罪她什么，我和她什么都没有做错。

我一瞬间好像是从她的眼泪里看懂了我和她之间的距离。

其实我早就应该明白，从长安见到她的那天晚上我和她之间就已经注定不会有任何结果。

要说怨，我唯独能怨的也只有那晚长安道上的灯火太昏暗，怪我太关注那些花样把戏，撞到了她，撞上了我和她这一辈子都撇不开的缘分。

上官静的眼泪像锋利的刀刃，划破的我心脏，虽然疼痛不已却没有伤口，于是我炽热的血液无处可流，只能凝成污秽却锋利的碎片在我经脉中冲撞，把我渐渐搅烂。