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人大概就是这样，越是看透越喜欢自圆其说。

这个世界上的爱都是有条件的，我早应该清楚。

我爸妈爱我都只是因为我是他们生的，既成事实，不得不爱，我又有什么资格要求南一楠爱我是无条件的呢？作为一个陌生人，南一楠对我已经够好了，可是我总是不知足的，总企图证明即使我不够好，特别不好，没有任何价值了，南一楠也爱我如初。

这一点也不现实，现实就是每个人都有需求。

我都无法无条件爱他，又有什么资格要求他？26原来过得很快乐争执过后便是无尽的冰冷，无尽的冰冷过后便是最真挚的歉意。

原来我期待这个人拉我走出生活的深渊，却未曾料想生活就是一个深渊接着一个深渊，我想要的逃离不过是镜花水月般的虚梦一场。

这一耳光其实留不下什么痕迹的，我的脸颊痛过之后，连一点巴掌印也没留下，足以看出他的下手之轻，也足以看出我的脸皮之厚。

所有的伤害都不会留下消散不去的痕迹，一个小时、两个小时……一天、两天……一个星期、两个星期，总会消失的，随之消失的还有我们的记忆。

我无法向任何人说出这样的事情，我知道这是要烂在肚子里的屈辱。

多么可笑，我无法书写出阅读量十万加的爆文，却悄悄用血泪书写了自己的忍辱史。

这就是人间吗？这就是充满爱与温暖的人间吗？我为什么会觉得冷呢？快要到来的夏天让这个夜晚变得闷热，我却冷得快要缩成一团。

为什么甘愿挨他的打也不反抗呢？我不是没有反思过。

反思的结果很可悲，因为我没有退路，因为这些□□的伤害还在我的承受范围，因为我需要他，因为我只有他了……我是一个爸妈都后悔生出来的人，我是一个现阶段无法立足的人，我是一个活着浪费空气的人，我真的只有他了，我不能连他也留不住。

哪怕我们之间的爱情只是一场幻梦，这个梦也需要保住。

我用力咬着手的大拇指来控制自己冷静下来，哭泣是没有用的，我哭得再大声，他也听不见。

我用有很多牙齿印的通红的手指拨他的电话，得到的回应却是“您拨打的用户已关机”

。

眼角的泪还没有拭去，眼里的红血丝越来越多，我快要把我的手指头咬破了，终于给他的微信发送了“对不起”

三个字。

对不起，真是这个世上最服软的三个字。

很多时候，“对不起”

并不代表认错和歉意，“对不起”

只是想得过且过，人和人的相处难免有摩擦，有些“对不起”

只是示弱者无可奈何的示弱。

我也不知道我哪里错了，可是好像也没有什么对的地方，如果“对不起”

能让我们和好，那我就跟你说“对不起”

吧！

对不起，我们和好好不好？对不起，我不该挑起不愉快。

对不起，我真的不能被你抛弃。

对不起，下次我也说“对不起”

，好吗？