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如果我这一生只是路过人间，体验无能废物无病呻吟的窝囊人生，那他是我想要驻足停留的片刻。

我好像应该在去年那场初雪中告别人间，可是他拉了我一把，他伸出手拉了我一把，他真心地用力拉了我一把，然后我没有归于纯白，他也露出了笑容。

爱他就像是我的一场自救，他什么都不知道，他什么也都不用知道，他站在那里一动不动，就已经结结实实地救了我一场。

我的胳膊上还有两个说大不大、说小也不小的紫色掐痕，不用碰都会感到疼，稍微抬一下胳膊就会觉得肉疼，这是我记得的疼痛，这是我在那个黑夜被掐到尖叫哭泣的伤痕，这是我啜泣着被驯服才得到停止的伤痕，所以我记得清清楚楚，那些画面就像电影里的回马灯一样一遍遍在我脑海里旋转。

我们之间好像没有什么矛盾需要这样来解决，可是我们之间似乎又有很多解决不了的矛盾亘在那里没法逃避。

我的耳边还是他说的那句“要听话，要乖一点，不要惹我生气”

，我的眼前还是他那双对我失望的眼和望不到底的愤怒，我的脸上还是不知悔改的泪水和已经扭曲到无法挽回的人生，我的身上还在同时承载着他的温存和残暴。

我知道有些错不值得被原谅，我知道有些问题出现了就应该立刻解决，我知道我们都在往更错误的方向走，可是我停不下来了，比起不该原谅的原谅，我更不该终止自己现在唯一的自救。

我无法爱自己，我唯有爱他。

爱他就是在救我自己。

我想这样的我是不值得同情的，哭哭啼啼、郁郁寡欢、形容枯槁已经成为了我的日常。

这样自甘堕落的我，这样行尸走肉的我，这样生不如死的我，除了浪费社会资源，还有什么价值呢？我战胜不了我的焦虑，也没能打败我的懦弱，我没办法学会顺势而为，更没办法学会开朗豁达，我靠取悦我的爱人而活，我靠卑微听话而活，我靠依赖着别人而活，我浪费着延续我生命的空气，我浪费着滋养我生命的水源，我浪费着这个世界上的一切一切。

我想我只能和苟且共存，我只能和贪婪同生，我好像一直在失去，却又真的什么也没拥有过。

我和客厅里的狗其实没什么两样。

哦，不！

它还有可爱，我连可爱都没有。

我想，或许我的存在就是个错误。

于是，我等南一楠去上班后，翻开我的日记本写下这样的话：“我知道这样的疼痛不是第一次，我也知道还会有下次，我知道这样的疼痛一旦开始便永无止境。

我知道的，我都知道。

可是知道又怎么样呢？知道不代表就会做出不伤害自己的选择，知道错还要一错再错是我目前唯一能做的选择。

生活在美好里的人或许会觉得我在自讨苦吃，或许会觉得我这样活该。

可是这个世界上并不是只有美好啊！

你活在美好里是你的运气，我活在痛苦里是我的不幸。

人间百般滋味，有些带着怜悯或自臆的善良真的太不善良。

我最难过的是，我的语言表达能力也开始退化，我开始无法写出自己都满意的东西，我想我已经完完全全地废了。

这一点也不夸张，这竟然是真实发生的。

我以后的每一分、每一秒都要依赖着他才能活，除了他再也没有人爱我了。”

就在我伤春感秋痛哭流涕时，我的手机响了。

我爸难得地给我打电话，他的声音有点哑，看到来电显示的时候，我脑子有一瞬间是懵的。

自从我失业以来，我就把我的手机通讯录全删了，那些有名有姓的联系方式对我而言，并没有什么用，或者说，只有我有用的时候，它们才能变得有用。

我爸的手机号，是我烂熟于心的。

小时候，我第一个背会的东西就是我爸的手机号，因为他说：“清清，以后在外面，不管遇到什么事情了，记住爸爸的手机号，给爸爸打电话。”

我爸从来没换过手机号码，所以这个手机号码早就像记号一样印刻在了我的身上，我忘了我的手机号码，也不会忘了它。

但是，我已经很久没和我爸通过话了，我在外面遇到了很多事情，很多需要给他打电话的事情，可是我不敢给他打电话了。

我不是当年那个屁大点的事儿都要给我爸打电话撒娇求助的小女孩了，我也再没有勇气腆着脸让我爸爸为我保驾护航。

在我23岁租房被骗的时候，没有告诉他，而是一个人默默解决；在我24岁工作不顺被泼脏水时，没有告诉他，而是在声嘶力竭争辩后无奈背锅解决；在我25岁加班到深夜一点，打车回五环外的出租屋时，没有告诉他，而是胆战心惊地看了一路地图导航；在我26岁生病发高烧到晕倒时，没有告诉他，而是一个人在医院挂点滴到深夜；在我27岁深夜加班完的路上被尾随时，没有告诉他，而是按着110做最坏打算；在我28岁对生活失去希望觉得生不如死时，没有告诉他，而是想努力撑着；在我29岁失业失意喘不过气时，没有告诉他，而是想再试着努力活一下……