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第四十三章 宣泄(第1页)

周末是唯一一天的假期,这个算是对实习生的一个最奢侈的一天了,这一天我们可以全程放松一下,可以按照我们自己想法去生活,可以按照自己的想法去设计你的周末,所以话对于这些来说,每个人基本是疯狂的,或者说对每个人来说这基本是一种非常开心的一个事情。

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我刚好跟他的朋友去郊外度假计划,刚好家里面没有人,我如果外婆不在家的话呢,我回去到你们太大的意思的话,我就在宿舍里呆着。

睡了一个长长的懒觉,大部分的练习生们都已经回家了,独自剩我一个人在宿舍里,我倒也无所事事,也不知道干干什么,干脆不如跑到教室去练习。

一来也可以加深一下自己的技能,因为自己的这方面的技能还是太过于薄弱,如果真的要想走这条路线的话,没有一个固定的技能的话,单靠一个原始,那么你基本在这个娱乐圈要走的很长,一条路是很窄的,所以话我们有拓展自己的演技特征,自己的一个技能才能在这条路能走得更加顺利。

周末的教室比比平常要安静很多,但依旧还是有个别勤奋的练习,生在教室里面加强练习。

每个个人都不想在这第意个起跑线输掉,每一个人都想在这条线上奋力拼搏。

那拼搏的投资的方法有很多,有的人是靠自己的技能,有的人是靠自己的原则,有的人是靠自己家族的一个强大的背景,有的人却也是祈祷着老天给他的一条明路。

不管是哪一种方法,最终都得靠自己过,手上有个过,当有一天你真正的跟上这台舞台的时候,你面对的不是你自己,也不是你的家族,也不是你的人脉,都是普天下的大众,他们会对你们提出一种最苛刻的批判。

那我知道最终会决定你是否能在这条路顺利的走下去。

我重新活过来,我知道自己的机会也非常少,基本是靠自己才能得到一丝的机会,所以话我也不能因为自己曾经的辉煌,绝对不能让自己陷入一种迷茫。

于是我找了一间琴房,关上门开始练习。

幸好这对我来说有一点这样的优势,因为我上辈子经过了一个非常系统的的音乐乐学的培训,都是理论上的知识,但是现在重新操旧业起来也不会太难,而且我能谈的一手好心,也拜当年父亲对对我一个精心的培养。

所以现在如今换了一个身子,懂得乐理却没有技巧,演奏这方面还得重新一点点的练习回来才行。

凭着自己的记忆,慢慢的去熟悉曾经非常熟悉的乐器,曾经自己是如何对乐器能熟练的掌握,曾经给陈家阳非常流利的谈过爱是钢琴曲。

是我曾经以此为荣的一技之长。

也曾经是我为我的爱情做最美好的祭祀。

我现在的技能非常生疏,也尽力的去弹奏每一个乐章,郭朵朵曾经从来没有认真的系统的学过乐理,说话,现在学起来还是非常吃力,手指很僵硬,无法做到行云流水的感觉。

我越是努力的去谈,越是无法得到更早的进步,心里还是难免会有一些着急和懊悔。

叮叮咚咚在琴房坚持练着。

需要过掉这一关卡,如果连这一关卡都过不掉的话,那么别说,唉,有没有机会能演一部出戏,就算能不能成功的签约为练习生都是一个重要的困难。

一个孤独的身影就在琴房里面埋头的练习,越发衬托出一片寂寞。

我按照公司要求的来几曲国外的古典音乐,沉浸在这些古典音乐之中,情不自禁弹起贝多芬命中交响曲。

高昂的悲枪让整个命运跌宕起伏,又感到生命的无助,同时又感觉到生命的尖锐,就像如同身处着一场狂风暴雨一般。

情不自禁的闭着眼睛,就这样用自己所有的感情倾囊而入。

我曾经很爱弹给陈家阳听,这也是我们的生活中很重要的一部分。

妹,我们在饭后躺起钢琴的时候,陈家阳都非常温柔的坐在了旁边,请狂狂的凝视着我,好像所有的爱,所有的关注点都在我身上。

想想确实很多,本身他也许从来不喜欢过音乐,或是他从来也不会去欣赏我的音乐,他只是觉得有义务去做这个事情,或者他也觉得做了个事情他能达成某些目的,反正我不知道,反正我就知道他应该不会喜欢钢琴,他只是喜欢得到某些权力吧。

我现在回想起程家阳闭着眼睛喝着红酒,陶醉了不得了的样子,我现在就想吐,把今天的晚饭全部吐出来都不为过。

这个是横看成岭侧成峰,远近高低各不同,只缘身在此山中。

当年我是如此的搞笑,如此的幼稚,既然为一个男人做出这种操作的样子,就觉得好像自己整个生命拥有着整个宇宙的璀璨。

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