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如果能够自由恋爱就尽量不要相亲（第2页）

阿姨说：“两年多了吧。”

我说：“阿姨，我来北京五年了，才开始拍电影，才有了住处、有了车。

他才两年，而且没什么人脉，但还在努力，说不定以后会飞黄腾达呢。”

阿姨说：“我看不会。”

我没有见过他，所以说：“好吧，那请问您，我需要找一个什么样的男孩给姐姐？北京户口，有房、车，高的，眼睛大的，体贴的，喜欢幽默的？您还有什么要求吗？”

阿姨的最后一句话，直接刺痛了我的双眼，她说：“我们家不缺这些，只要她自己喜欢就好。”

在对话结束后，我沉默了很久。

是啊，只要她喜欢就好，之前的那个男生她就喜欢，那你们为什么要拆散他们？你既然没有要求，为什么又瞧不起一个从兰州跑到北京，仅仅为了一个女孩子而成为北漂的男孩子？我虽然没有见过那个男孩子，但我能够感受到这个故事的血泪：莫名其妙地被拆散，一段有血有泪的心痛。

于是，我安静地吃完了那顿饭，走了。

很多父母都把自己的孩子当成心头肉，在决定了他们的学业、事业后，又开始决定他们的婚姻。

我们父母那代人几乎都是经人介绍才相识的，几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个，然后凑合着、磨合着，变成了真爱。

而这与自由恋爱最大的不同就是，自由恋爱讲究结婚前的互相理解、相互交流，是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。

而我们父母那一辈人，大多数人没有时间谈恋爱，也不懂恋爱，认为所谓结婚，就是柴米油盐酱醋茶，却忘了两个人在一起还要有爱情的火花和浪漫的谈话。

于是，他们开始根据一个男孩子家里有没有钱来打分，而忘记了这个男孩子是否有幽默感、是否有担当。

于是，他们开始根据一个女孩子是否贤惠、会不会带孩子来打分，却忘记了这个女孩子是否有趣、是否饱读诗书。

当然，他们会反对我的观点，诗书算个屁，能当饭吃吗？幽默算个屁，能当饭吃吗？有趣算个屁，能当饭吃吗？我们既然选择了这样的恋爱方式，就别伤感为什么真爱早已经不在。

有人会说：“没办法，只能这样，爸妈太凶猛，我又太渺小。”

我说：“你根本没有真正努力过。”

曾经遇见过一个女孩子，她找了一个没房、没车，空有一腔理想的男朋友，老妈开始说：“他在北京没房、没车的，你跟他干什么？”

女孩说：“他对我好。”

老爸说：“你长得这么漂亮，干吗不找条件更好的，非要找这样一个男孩子？”

女孩说：“他对我好。”

父母一起摇头，但她跟男朋友说了一句特别感动我的话：“就算全世界反对，我也要跟你在一起。”

逢年过节，她都潜移默化地告诉父母自己很幸福，告诉父母有他在，自己在北京的每一天都很开心。

最后，父母看到自己的孩子这么开心，终于同意了。

两个人现在已经开始蜜月旅行了。

有人说事业和学业需要一个人的坚持，我想说，爱情，同样需要坚持。

但是，需要两个人的坚持。

我一直认为，只要是真爱，就不会有人拆得散，即使是父母。

只要你还对自己有信心，只要你还对另一半有信心。

对于父母来说，我特别想跟你们讲一个这样的故事：有一个小姑娘跟了一个混混儿，父母疯狂反对，拳打脚踢，反倒激发了她的逆反心，最后她和他私奔，两个人结婚了。

当然，她和父母闹翻了。

结婚后，她才发现看错了人，她很快地离开了他，不久，在读研究生的时候结了第二次婚，现在有了孩子，很幸福。

这个人，就是我的表姐。

我每次都在想，如果当年父母不对她施压，她很快就能发现她爱的不是这个人，也很快会结束这段感情，悲剧很快就会结束，甚至不会开始。

可是父母施压了，这种压力让人产生了逆反心理。

与其这样，在他们该谈恋爱的年纪，何必干涉呢？

所以，既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择，就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活；既然你选择了不去抗争，就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情；既然你选择了父母给你分配的配偶，就不要怪自己的老公或老婆变得和父母一样。

所以，择偶的时候，为什么不去勇敢地跟父母说一句：“爸妈，你们为何干涉我的感情？我的感情，请让我自己做主吧。”