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第六章 此书将成为我的日记（第1页）

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一开始是不打算继续写了，因为既没有小说的情节，也没有任何文学性质可言，完全成了个人情感宣泄的日记，这样的东西，大概大家都不愿意看的。

我在此说明一下，以上的事情，95%真实，5%虚构。

虚构的部分，可能是为了缓解悲伤情绪，也有可能是让以前的人看起来没有那么面目可憎，让自己在未来有释怀的机会。

人啊人，没有人会爱一个完整的你，都喜于你的优点，却容不下你的缺点。

所以呀，那以后就当成个人的日记来写吧，记录自己活着的每一天，每一天是否有意义。

我有很多梦想，之前全是和爱别人有关，现在全是和爱自己有关，经历了这么多事情才体会到的事情，如果我连自己都爱不好，我有什么能力和资格去爱别人和享受别人的爱，自己是个什么样子的人，今后也会遇到什么样子的人。

所以，我撇干净了所有不确定的情爱关系，和男友也选择了分手。

我仍然坚持，一段新的感情是从鲜花和表白开始的，而不是我主动靠近。

就把自己当成掩上了灰尘的宝石，总有一天，会有人擦拭干净我身上的灰尘，在发现我的光芒和价值，晚个十年八年的，都没有关系，我能忍，我也能坚持。

人活着，还是不能有遗憾，不然做梦都不安宁。

我大学到现在，我有两个遗憾，一个是学习，一个是没有给到外婆的陪伴。

在学习方面，高三我完全有能力上更好的大学，可是因为自己原因，只能是上一个普通二本，就连考研的时候，我那么努力的学习，最后还是功亏一篑，我不止一次梦到自己在各个学校复读，一年又一年，总是考前初岔子，在梦里着急，我哭泣，我还有好多知识没有掌握好，我仿佛是个连续5年都没有考上大学的孩子，急得跺脚。

这种梦的频率，几乎一个月两三次，每次醒来，我都要确认一下我是否还在高考。

关于我的外婆，她几乎是我整个童年最宠爱我的人，她生病的那段日子，我在念大学，对她几乎没有陪伴和伺奉，她去世的时候，我刚刚毕业来北京，我没有见着最后一面。

这种遗憾，让我每次梦见外婆的时候，我都怕的要死，总是梦见她凶神恶煞的对我，梦里我怕得要死。

所以，人活着，真的要做到对任何人任何事不带有任何亏欠，不然做梦都不安宁。

就是亏待自己，也不要亏钱别人，自己的失去的一定会在未来某个时候以另外一种方式得到补偿，但是一旦亏待了别人，自己则会失去更多，因果循环，报应不爽！

未来的日子，尽量去爱祖国大地，爱山川河流。

热情于学习，热情于工作，热情于交友，以前哪个又胖又丑又爱得偏执的女孩儿已经成为了过去时，现在温柔而坚强、自由而坦荡的成熟女性才是自己真正的生活目标。

所有的伤痛都是前行的动力，感谢我所经历的一切，让我敢于正面现实，正视自己的失败，让我知道，我的性格都多么让人讨厌。

有正视才有改变，我终会在这昏暗腐朽的日子熠熠生辉。