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叶子你还好吗（第2页）

我不知道你的心里是否和我想的一样，我很幼稚的认为，你跟我趣味相投。

可能，你只是对我一个人好，不是对所有伤心的人都有那么一点点同情心。

因为你很漂亮，因为你磁性的声音让我们都愿意聆听，也因为你的耳朵爱收集别人的故事。

幸运，你很孤独，而我也很孤独。

可惜，你孤独是因为别人都走不进你的心里，而我根本没人愿意走进。

分别了，叶子可能我们没有故事了吧！

！

最近很多人被一部名叫《前任三》的电影迷失了眼泪，我没看过，也不懂其中的故事是如何让那些分别的人们恍然大悟的。

但我其实很反感其中的悲，因为，后悔不是治愈曾经的良药，而我乐观的不愿意相信爱情的真谛是分别。

可能正是我的乐观吧，那个叫周芜的孩子做梦也不会想到，他与叶子的故事原来那么美丽，美丽得荒芜。

从宜昌分别之后，我转车径直回宜都，甚至都没有问她住哪儿。

可能跟我是个悲观主义者有原因吧！

她那么漂亮，我问她住哪儿又有什么用呢？难不成我去找她吗？一个只见过一面，甚至都不知道对方家庭背景的男孩子突然去找她，然后跟她说，你很漂亮，我喜欢你！

因为，我们很谈的来！

那时，我坐在回程的车上，问自己这些，忍不住一笑，笑得整个双宜大巴的人都回头望过来。

其实那又有什么用呢？甚至连代表她与我曾见过面的那个烟头也被我扔了，彻彻底底的清了。

“余叶，叶子……你干嘛要来呢？”

我叹了一口气，在玻璃窗上结出了一层迷雾，似乎看不见外面的世界了。

那时我就在想，快乐与悲伤原来也可以靠的这么近，一不小心，你认为的幸福，就变成了悲伤。

现在这个真理越发明了了——如果你给悲伤的人带来快乐，那么请拜托你别走开啊，因为你的离开会给他带来更大的创伤。

仿佛被烟雾洗涮过一遍的肺，如今空得让人窒息。

事情总是那么随意，回去以后，见了爷爷最后一面，看着氧气管一点一点从爷爷的鼻腔里抽出来，就像看到爷爷生前受到的那些折磨，我哭的一塌糊涂。

肺癌这个病是治不好的，可我如今却爱上了致癌的魔物。

可能，比起死亡，生前的消遣更值得男人向往吧。

可我根本还不算是个男人，男子汉都算不上。

守夜，跪拜，上山。

人生前一遍流程，死后一遍流程，这就算你来过了！

我想我不仅是为爷爷惋惜，也是为我自己惋惜。

三天很快过去了，其实我可以在家里多留几天的，过完年再走，但是我还是选择了回武汉。

事实上是我没有多余的眼泪再流了，在悲伤的地方，我看谁都是悲伤的样子。

我不想一直这样。

火车票买好了，这几天火车已经可以走了，网站上到处都是去武汉的票，回程的倒寥寥无几。

毕竟过年的时候像我这样“进城”

的人真不多。

一切都照着意想中的故事发展，我在夷陵区的班车上盘算着年月里倒是可以赚一笔。

吃不吃团年饭也无所谓了！

可我怎么也没想到会有下面的事！

！

上车没有多久的事，发生在正午，我怎么也没想到居然又会遇见你。